Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

гг)

вот сотое сообщеницо)

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею
чтобы с ней хоть собаки играли.

Мужик в роддоме ждёт кода его жена родит...
Ну бац, медсестра выходит и выносит ему ребёнка.
Мужик довольный такой. Думает, щас водочки наверну и всё такое. Бац, ещё двоих выносит... Ну мужик уже погрустнел сразу,
Ладно, раз такое дело, чё делать то уж. Раз, медсестра опять выхдит и 4-х выносит! Мужик в шоке, чё делать? Чё за херня такая??!!! Ну подходит к палате, где жена рожает, а там доктор бегает, весь взъерошенный такой и орёт: "Держи вон того, он под стол забрался!! И ваще, вырубите свет!! Они на свет, на свет лезут!!!!! "

Лиса, Волк и Медведь отмечают наступление весны. Лиса и волк все тощие,
облезлые, а Медведь толстый весь такой, лоснящийся. Лиса говорит: Я всю
зиму в курятнике жила, в неделю по курочке ела, пока люди не пересчитали
их - вот тогда-то мне и досталось! Волк: А я всю зиму просидел в
свинарнике - в неделю по свинке употреблял, пока люди не пришли и всех
не пересчитали - вот тогда-то мне и выдали на орехи.... А ты Миш, небось
проспал всю зиму? - Не-е, я на стройке зимовал, а там молдоване... А
кот-ж их считает!

тсс!  =)

Кароче. как тока кто-то отписывается - вылаживаю новый анекдот. Так что получайте:

Выходит на арену цирка конферансье и говорит:" А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью" Выходит мальчик, выпивает ведро воды.
??? Приносят опять ведро воды и опять мальчик его выпивает. - ???
Конферансье объявляет: "А сейчас он описает три первых ряда. И .... можете не пересаживаться, у мальчика феноменальная память!"

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...